生きることについて

昨日は一人娘の18歳の誕生日だった。
18歳と言ったら、もう大人だ。運転もできるし、結婚もできるし、最近は投票もできる。僕とお酒を飲むことができないのだけが残念だ。お互いにここまで元気にすごせたことに感謝しているし、ちょっと気持ちが軽くなったような感覚もある。

最近、悲しい自殺や事故死の話を聞く。人は結構簡単に死んでしまうものなのだと思う。生きるということは1つしかないのに、死ぬ方法ならいくらでもあるよな、などと、おかしな屁理屈を考える。だから、自分もあなたもあの人も生きていることは奇跡的だと思う。

もう少し若いころ、僕も死を意識したことは何度かあった。今思えば何をそんなに悩み苦しんでいたのか思い出せないくらいだけれど、とても苦しかったことは覚えている。一つ言えることは、あの日、死ななくて良かった、ということに尽きる。なぜなら今こうして人生を楽しむことができるのは、生きているからだ。

苦しくて心身が弱っている時、死は甘美で、もっともマシな選択肢で、救いにさえ見える。死の誘惑に取りつかれると、毎日そのことばかり考えるようになる。
あのとき一線を越えていれば、もし、アルコールを大量に飲んで正常な判断能力を失っていれば、そして痛覚神経が麻痺していたら、今ここにいなかっただろう。

あれから良いことも悪いこともいくつもの経験をし、少々のことでは動じなくなり、あの頃のことを思えば何事もたいしたことではないと思えるようになった。孤独感や不安感に鈍感になり、人生のすべては自分の責任と自由であると思うまでに強くなった。この先何があっても、あの時のように苦しむことは、おそらくないだろう。

死を選ばなかったあの日から、自分は夢の中を生きているのではないかと時々思う。本当はあの時死を選んでいて、気を失って長い長い夢の中にいる。眼が覚めるとあの日のあと時に帰っているが、もう手遅れになっている、そんな妄想をした。

致命的な事故や病気や犯罪から生き延びた人は、その後の人生を神様からの贈り物だと思って大切に生きるそうだ。良くわかる。自分も今の人生をボーナスステージだと思っているし、そう思えば、何が起きても怖くないと腹をくくって生きていられる。

早まらなくても誰もがいつかはこの世から別れる運命にあるのだから、大切に生きたいし、周りの人は大切に生きてほしい。早まらなくても、死はあちらからやってくるのだから。

あなたがいまどんなに悩み、苦しみ、困難な状況にあっても、生きている限り絶対に状況は変わる。変わらないことなど、この世に何一つとない。誓ってもいいが、10年後の今日、今と同じことで悩んでいる確率はセロだ。

会社が潰れた、不倫がバレた、悪事に手を染めた、いじめられて孤立している。とてもしんどいと思う。でも時間をやり過ごせば絶対に状況が変わる。そういう時はよく寝て、美味しいもの食べて、楽しいことをしてほしい。

僕は今のオマケの人生は誰かのために生かされているのだと思っている。だから自分が成功することよりも人に喜ばれ、人の役に立ち、人のためになる生き方をしたいと思う。それがいつ死んでも後悔がない生き方だからだ。

もしあの時の自分のように苦しい思いをしている人がいれば、いや、あの時に僕に言ってあげたい。生きてさえいれば、絶対に良くなるし、いつかは生きていて良かった思う日が絶対に来る。僕が言うのだから間違いない。